Nu va panicati! Primiti-l in dormitor afisand o atitudine normala, zambiti-i si intrebati-l ce doreste. Dupa un scurt dialog, el va pleca linistit.
Daca va intreaba “Ce faceti acolo?” puteti sa-i explicati cat mai simplu, cu mult calm si rabdare, ca oamenii mari se iubesc, se imbratiseaza si se saruta.

Daca micutul a devenit foarte curios, este indicat ca, in timpul actului sexual sa va protejati intimitatea incuind usa dormitorului si evitand prea mult zgomot. Zgomotele provocate de un act sexual “foarte dezlantuit” ar putea sa genereze, in mintea copilului, ideea ca intre parintii lui se intampla ceva rau. El ar putea sa creada ca acestia sunt violenti iar unul dintre ei sufera. Spaima, asociata cu ceea ce a vazut in momentul in care v-a surprins, ii poate ramane nestearsa din minte (scena primara).

Nu va temeti ca micutul va invata “lucruri nepermise”. Adoptand o atitudine deschisa, naturala, ii veti putea satisface curiozitatea. Nu este dificil sa te exprimi pe intelesul copilului. El va retine exact ceea ce l-a interesat, eliminand restul informatiei cu o usurinta extraordinara.

Pe aceeasi tema

• Ne mutam impreuna, dragule? (0)
• Fiti fericiti in cuplu, la orice varsta (0)
• Reinceperea vietii sexuale dupa nastere (0)

Neimplicarile emotionale autentice si dificultatile in comunicare sunt cele mai frecvente probleme. Iar la un moment dat partenerii isi amintesc ca s-au luat din dragoste si inevitabil se intreaba obsesiv, fara nici un raspuns concret, “nu se mai poate face chiar nimic?”. Ba da, se poate! Postura de legume, de doi straini ai aceluiasi cuplu, poate fi schimbata daca exista dorinta si multa perseverenta.

Iata cum puteti “drege” relatia:
1. Nu vorbti atunci cand sunteti prada furiei. Riscati ca partenerul sa va inteleaga gresit sau sa se retraga. Supararea articuleaza multe lucruri regretabile cu consecinte atat imediate cat si pe termen mai lung. Cel mai bine este sa amanati discutia pentru mai tarziu.

2. Incercati sa va temperati reactiile emotionale, astfel incat sa nu pierdeti controlul asupra lor. Comunicarea se rupe cand celalalt se simte atacat, criticat, etichetat. Tonul adresarii trebuie sa faciliteze comunicarea, nu sa o rupa. Mania, frustrarile, reprosurile risca sa starneasca un raspuns la fel de agresiv, comunicarea inpotmolindu-se sau degenerand in conflict. Fara indoiala este grea exprimarea trairilor si gandurilor in astfel de momente, fara a-l rani pe celalalt, dar merita incercat!

3. Ascultati-l cu empatie pe celalalt! Fiti atenti la reactiile nonverbale (gesturi, expresivitate mimico-faciala) ale acestuia. Ele spun mai mult decat cuvintele. Astfel, partenerul va simti ca celalalt este racordat la propriile trairi si va depasi sentimentul ca nu este inteles. Este important sa invatati sa va ascultati reciproc.

4. Femeia are nevoie sa-i fie satisfacuta nevoia de siguranta, iar barbatul are nevoie de apreciere din partea sotiei. Reamintiti-va aceste lucruri cat mai des!

6. Respectati-va promisiunile! De comun acord se stabilesc recompensele in cazul indeplinirii promisiunii si “pedepsele” in cazul nerealizarii.

7. Indeplinit-va reciproc dorintele! Daca va este satisfacuta o dorinta, nu uitati sa va recompensati jumatatea indeplinindu-i o dorinta personala.

Daca doriti in mod real sa va rezolvati problemele si sunteti dispui sa luptati pentru asta, nu uitati ca succesul consta in abordearea situatiilor “criza” in mod inteligent si cu un plan bine stabilit. Bucurati-va de reusita unei comunicari autentice, depasind ceea ce inseamna infernul vietii de cuplu: furii devastatoare, sperante si asteptari mutilate de neimplinire, tristeti apasatoarse, sentimentul dureros ca nu sunteti intelesi sau ca nu va puteti face intelesi, reprosuri ce nu mai contenesc, tensiuni, conflicte.

Pe aceeasi tema

• Ne mutam impreuna, dragule? (0)
• Gelozia (0)
• Fiti fericiti in cuplu, la orice varsta (0)

Gelozia este o traire afectiva sub imperiul careia persoana dezvolta o teama de a pierde ceea ce poseda, dragoste sau putere, dar si o atentie exacerbata fata de un posibil rival sau situatie de rivalitate. In dragoste, asa cum stie toata lumea, gelozia este acel sentiment care ne cuprinde atunci cand simtim ca persoana iubita prefera pe altcineva sau chiar pierdem persoana iubita in favoarea altcuiva, sentiment ce este adesea insotit de durere, manie sau rusine.

In acest caz, poate exista un motiv real sau unul imaginar. Daca gelozia este imaginara, ea indica o tulburare de personalitate, adesea datorata unui complex de inferioritate. Teama ca persoana iubita ar putea sa ne insele porneste de la increderea insuficienta acordata partenerului de viata si implica sentimentul suparator si chiar distrugator, al posesiei.

Astfel, in timp ce barbatii au inclinatii spre furie, violenta si au tendinta de a se razbuna pe celalalt barbat care a intervenit, femeile devin slabe si depresive, delasatoare, plang continuu. Gelozia este o tendinta foarte des intalnita si, in anumite limite, aceasta este fireasca. Aceasta diferenta de comportament, considera unii cercetatori, are radacini ancestrale si este strans legata de necesitatile de reproducere. Barbatii nu sunt gelosi pe o probabilitate, ci pe un fapt real: a fi tata presupune o anumita doza de incertitudine (exista posibilitatea ca acel copil sa nu fie al lor, ceea ce nu este cazul in situatia femeilor) si posibilitatea nedorita de a creste copilul unui rival. Femeile sunt geloase numai la gandul posibilitatii de a se intampla ca partenerul lor sa fie atras de altcineva, pentru ca asta ar insemna mai putine resurse pentru odrasla lor. Reactiile variaza in functie de dependenta fata de partener (adevarat si in cazul femeilor si al barbatilor), de ura fata de competitor sau fata de partener (mai mult barbatii), curiozitatea de a afla faptele si gandurile partenerului, criticarea propriei persoane, depresie, durere si resentiment, rusine, dorinta de a te intoarce la partener, regret pentru renuntarea la planurile facute, etc.

Unii specialisti sunt de parere ca gelozia este o dovada de imaturitate, de posesivitate si ca nu ar trebui sa restrangem libertatea partenerului nostru. Astfel, ei sustin ca multi oameni confunda gelozia cu iubirea, crezand ca aratandu-se gelosi le demonstreaza partenerilor iubirea pe care le-o poarta. Ei nu stiu ca a iubi inseamna a-ti castiga binemeritata independenta si autonomie, pentru a sti sa-i respecti cu incredere si lui/ei aceeasi independenta si autonomie. A-ti dori sa-l posezi cu totul pe celalalt, inseamna a-i ingradi nu numai lui/ei libertatea, dar si a-ti limita tie dreptul la libertate interioara. Parti din tine vor fuziona cu parti din celalalt, astfel incat relatia ajunge sa se sufoce si in final sa moara.

O astfel de tendinta de posesiune se naste din acel sentiment de inferioritate, care nu este altceva decat stima de sine scazuta. O persoana cu o slaba incredere de sine isi va dori sa se intareasca posedand parti din celalalt, iar pentru asta va cauta sa afle tot despre el si sa-i traiasca viata cu totul.

Prin agresarea partenerului cu intrebari de genul “Unde ai fost?”, “De ce ai intarziat?”, “Cu cine ai fost?”, “Ce ati vorbit?” “Ai fost vazut in cutare loc, la ora cutare, cu cutare persoana. Ce faceai?”, nu faceti altceva decat sa va indepartati partenerul/a, care va simti nevoia sa fuga.

Chiar daca accepti rational o astfel de afirmatie, cum ca gelozia nu este altceva decat o dovada de imaturitate, de posesiune asupra celuilalt, daca esti indragostit gelozia intervine instinctiv.

Gelozia prezinta 2 stadii:

Suspectarea
Cand nu suntem siguri de relatie dar, in acelasi timp, si dependenti de partenerul nostru atunci atunci exista toate sansele sa devenim gelosi. Semnele dezastrului apar chiar si acolo unde nu exista. Ele se bazeaza insa pe un pericol care ar putea sa existe intrucat jumatate dintre oameni obisnuiesc sa aiba aventuri si in acelasi timp sa pretinda ca sunt fideli.

Evaluarea pericolului
Atunci cand suntem gelosi stam si analizam la nesfarsit ceea ce se intampla sau ceea ce s-ar putea intampla in lipsa noastra. “Il/o iubeste sau nu?”, “Cine a facut prima miscare?”, “Oare toata lumea in afara de mine stie deja de aceasta situatie?”
Femeile cel mai adesea se simt amenintate de alte femei care sunt mai atragatoare sau mai inteligente si sunt preocupate de pierderea dragostei partenerului. Barbatii se simt amenintati de altii care pot oferi mai multa securitate sau o implicare mai mare, acestia sunt preocupati de recastigarea increderii in ei.

Cand gelozia se bazeaza pe argumente clare, fapte reale, persoana inselata are posibilitatea de a alege: sa ramana o victima plangacioasa si cicalitoare, sau sa-si asume cu maturitate ca in viata o poti lua oricand de la capat intr-o alta relatie.

In cazul geloziei patologice, adica imaginare , avem de-a face cu o tulburare de personalitate pe fondul unui complex de inferioritate. Problema fiind mai delicata, ea se poate rezolva cu ajutorul psihologului.

Ce e de facut?
Sunt doua lucruri pe care le poti face: sa te chinui sa salvezi relatia sau sa iti salvezi egoul ranit. Barbatii sunt mai inclinati decat femeile sa devina combativi si sa aiba reactii de manie. Cu cat competitorul este mai atragator cu atat barbatul inselat are tendinta de a face sex cu cat mai multe femei. Acest lucru nu se intampla si in cazul femeilor. De cele mai multe ori ele nu mai doresc sa aiba de a face cu nici un barbat.

Gelozia nu poate fi eliminata total, insa poate fi controlata. Pentru ca acest lucru sa fie pozibil este necesar sa avem incredere in noi si sa acceptam posibilitatea de a pierde persoana iubita in favoarea altcuiva. Nu trebuie sa ne limitam tot universul in jurul unei singure persoane pentru ca acest fapt duce la slabirea increderii in propria persoana. Ceea ce conteaza este reactia pe care o avem in momentul in care simtim coltii geloziei, cat de mult ne lasam consumati, iar daca ajungem sa actionam astfel incat sa distrugem relatia de cuplu, inseamna ca gelozia a pus stapanire pe noi.

Pe aceeasi tema

• Ne mutam impreuna, dragule? (0)
• Fiti fericiti in cuplu, la orice varsta (0)
• Depasiti singuratatea in doi (0)

Totusi, situatia nu-i asa neagra precum pare. Coabitarea are avantajele ei. Iar, pana la urma, tu esti cel care le pune in balanta cu dezavantajele, apoi trage linie si alege. Pentru a nu te descuraja direct, incepem cu avantajele:
- Vei ajunge sa-ti cunosti prietena cu adevarat si sa-ti dai seama daca e femeia cu care vrei sa ramai. (Doar un inel cu amprenta Swarowski nu poate fi data asa, oricui, nu?)
- Vei face sex mult, mult mai des.
- Veti avea timp pentru experimente erotice. (Mai ai nevoie si de alte avantaje?)
- Vei avea un program de viata mai ordonat, o sa aiba ea grija de acest lucru. (Ba da, o sa vezi ca este un avantaj, mai ales atunci cand cauti un tricou si surprinzator, el este curat.)
- Iti vei cam lua adio de la junk-food si vei ajunge sa constati ca asta iti va prinde bine. (Un plus pentru silueta ta!)
- E placut sa te astepte cineva acasa dupa o zi grea.
- Parintii te vor vizita mult mai rar, pentru ca nu mai dispui de atata spatiu de cazare.
- Casa ta va arata mult mai bine.

Acum urmeaza dezavantajele, insa nu uitati de avantaje!
- Vei renunta la multe din obiceiurile tale de burlac. (Ia-ti adio de la colectia de sticle goale de bere de sub chiuveta sau de la ciorapii aruncati la intamplare prin camera.)
- Va trebui sa dai socoteala in privinta programului tau si a banilor cheltuiti.
- Vei afla ca femeile au extraordinar de multe lucruri care vor invada baia, noptierele, rafturile, dulapurile, iar spatiul tau personal se va diminua considerabil. (Recunoaste acum, chiar n-aveai nevoie de asa mult!)
- Va trebui sa ai o discutie pe tema relatiilor dintre barbati si femei cel putin o data pe saptamana. (Te vei obisnui si cu asta intr-un final!)
- Televizorul! Asta da problema! Imprumuta-te, fa o gaura in buget, vinde ceva si mai ia unul! Asa vei evita razboiul dintre Eurosport si Romantica & Co.
- Vei afla ca lipsa ei de apetit sexual se sincronizeaza perfect cu refuzurile tale de a-i indeplini un moft. (Omul din greseli invata, nu?)
- Vei participa la treburile casnice cand are ea chef. (Si in special cand nu ai tu chef!)
- Iti va folosi aparatul de ras, pentru ca al tau are trei lame, iar aparatele ei de unica folosinta au numai doua. (Si, daca vrei sa aiba picioare catifelate cand se baga seara in pat, ar fi bine sa nu mai comentezi atata!)

Desigur, aceste lucruri depind foarte mult de flexibilitatea voastra si de cat respect exista in relatia dintre voi.

Pe aceeasi tema

• Fiti fericiti in cuplu, la orice varsta (0)
• Cand micutul vostru va surprinde in timpul actului sexual (0)
• Reinceperea vietii sexuale dupa nastere (0)

Nevoile ei la 20 de ani: un prieten si un iubit

Cercetarile arata ca la varsta de 20 de ani si femeile si barbatii au nevoie de o prietenie solida cu partenerul si modalitati de rezolvare a conflictelor atunci cand acestea apar. Si, bineinteles, o buna relatie sexuala.
“Caracteristica acestei etape din viata unui om – cel putin in zilele noastre, este gasirea unui domeniu de activitate potrivit si incercarea de a ajunge cat mai sus printre cei din acest domeniu. Este o perioada care implica foarte mult stres”, spune psihologul Katherine Gottman, fondatoarea unui centru care ajuta oamenii sa-si construiasca cupluri solide. La aceasta varsta, femeia trebuie sa se ocupe, pe langa consolidarea carierei, de treburile casnice si poate chiar copii. De aceea, in a doua decada a vietii lor, ele au nevoie de parteneri care sa fie dispusi – chiar si cu proteste si mormaieli, sa preia o parte din treburile casnice si ingrijirea copiilor. Prietenia, cu valorile pe care le implica (rabdare, intelegere, compasiune si cooperare) e cheia pentru trecerea cu bine peste primii ani ai relatiei, cu bune si rele.

Nevoile ei la 40 de ani: un partener cu bune calitati de parinte

Ca si la 20 de ani, si la 40, femeile vor tot dragoste si prietenie, dar s-ar putea sa se orienteze spre partea domestica mai degraba decat spre cea salbatica.
Multe dintre cupluri au, la aceasta varsta, o cariera solida si o familie, dar e de asemenea perioada in care bebelusii adorabili pe care i-au crescut se transforma dintr-o data in niste clone extraterestre rautacioase, cunoscute si sub numele de adolescenti.
“Acesta e un alt moment in care casniciile sunt foarte vulnerabile, in cazul in care exista copii. Adolescentii care fug de familie si incearca sa se separe produc o mare cantitate de stres in cuplu. Parintii isi vor arunca unul celuilalt vina sau se vor certa asupra metodelor cele mai nimerite de a face fata varstei critice”.
Pentru femei, aceasta perioada este cu atat mai dificila cu cat apar si primele simptome ale menopauzei, care pot aduce schimbari in ceea ce priveste sexualitatea si instabilitate emotionala.
Cu toate acestea, lasand la o parte adolescenta si menopauza, la 40 de ani, relatia intra intr-o faza mai senina, mai pacifica. Asta in cazul in care primii 10-15 ani de casnicie au creat o baza solida. Ca masura de precautie, psihologul sfatuieste partenerii sa-si exprime adesea sentimentele unul fata de celalalt.

Nevoile ei la 60 de ani: un preludiu indelungat

La 60 de ani, arata studiile, pentru multe femei, o data cu menopauza a disparut orice urma de dorinta sexuala. Exista o multime de exceptii de la aceasta regula, totusi, pentru cele mai multe femei, intimitatea se reduce la conversatii si companie, atingeri de mana, imbratisari tandre, apropiere. Partenerii lor ar trebui sa stie ca pierderea instinctului sexual la femeile de aceasta varsta nu este din vina lor, ci este pur si simplu o problema hormonala. Pentru mentinerea unei vieti sexuale decente la aceasta varsta, se recomanda un preludiu mai indelungat.
Evenimentele cele mai importante pentru cuplu la aceasta varsta sunt pensionarea si golirea cuibului. Cand casa s-a golit, unele cupluri descopera ca si casnicia lor e la fel, goala de sens.

Nevoile lui la 20 de ani: o iubita si persoana care sa-l incurajeze

Varsta de 20 de ani este la fel de turbulenta pentru un barbat ca si pentru o femeie. La aceasta varsta, ei se afla la inceputul carierei, lucreaza mult peste program, cu termene precise si de cele mai multe ori cu bani putini – totul pentru a-si consolida pozitia.
“Ceea ce au aratat cercetarile este ca de fapt barbatii si femeile au la aceasta varsta nevoi foarte similare: o prietenie solida si puterea de a face fata conflictelor dintre parteneri, atunci cand apar”, explica psihologul.
Daca profesional se lupta pentru putere, recunoastere si prestigiu, acasa barbatii de aceasta varsta vor demonstra ca se afla la apogeul lor sexual. Pentru barbatii tineri casatoriti, limitarile care decurg din asumarea acestei responsabilitati pot reprezenta o sursa de frustrare in plus si deci cauza unor conflicte cu partenera.
“Conflictele care apar in general la cuplurile aflate in cea de a doua decada a vietii sunt legate de bani, sex, educatia copiilor si regulile casei”. Important este modul cum se desfasoara conflictul. “Nu trebuie sa-ti acuzi, dispretuiesti sau critici partenerul.” Punctele de vedere trebuie exprimate pe un ton prietenesc, apropiat.

Nevoile lui la 40 de ani: o partenera careia inca ii place sexul

La 40 de ani, sau dupa aceasta varsta, barbatii au cariere stabile si si-au stabilit poate deja telurile: pensionare, o casa de vacanta, un post de asociat la firma pentru care lucreaza, poate un Harley Davidson, pentru cei ce traverseaza criza caracteristica varstei de 40 de ani. Aceasta perioada din viata cuplului ar putea fi una de liniste relativa daca nu ar aparea tulburari pricinuite de copiii ajunsi la adolescenta sau o sotie in apropierea menopauzei.
“La menopauza, dorintele sexuale ale femeilor scad in intensitate. Este adevarat ca si cea a barbatilor a mai scazut putin, dar nu la fel de mult, asa ca pot aparea conflicte legate de frecventa actelor sexuale”.

Nevoile lui la 60 de ani: o prietena care sa-i impartaseasca visele

“Cand pleaca copiii, femeile sufera de obicei mult mai mult decat barbatii, dar acest lucru este in schimbare, din moment ce in ultima vreme, tatii sunt din ce in ce mai apropiati de copii”.
Pensionarea poate fi o perioada dificila pentru un cuplu daca partenerii nu au hobbyuri care sa le dea de lucru. Unii trec printr-o perioada de deprimare imediat dupa pensionare, pe care o resimt ca pe o pierdere a puterii, ceea ce ii determina sa devina, ca o compensatie, mai dominatori. Asadar conflictele apar din reimpartirea autoritatii si stabilirea rolurilor. Discutiile nu trebuie sa fie violente, ci apropiate, ca intre prieteni.

Pe aceeasi tema

• Ne mutam impreuna, dragule? (0)
• Cand micutul vostru va surprinde in timpul actului sexual (0)
• Reinceperea vietii sexuale dupa nastere (0)